sonna_yumo (sonna_yumo) wrote in na_slabo,
sonna_yumo
sonna_yumo
na_slabo

Categories:

Новый год к нам мчится

6889_800.jpg

Народ начал подготовку к корпоративам. Как я узнала? Уже пару недель в фейсбуке люди делятся смешными видео про корпоративные пьяные казусы (наверняка, чтобы не забыть, как себя вести или наоборот). В кабинетах перешептываются: «А сможет ли Валентина Саввишна показать свое прошлогоднее сальто или возраст уже не тот?», «Жаль, что Павел Анатольевич закодировался… Не видать нам теперь его коронной лезгинки!»

Удивительно, но несмотря на размер и статус гуляющей компании, эти обязательные предновогодние мероприятия можно разложить на одни и те же ингредиенты. Неважно, какие вводные данные мы имеем:

- вечеринка «Лукойла» или малого акционерного общества с очень ограниченной ответственностью «КишМишМаш»
- ведущий Ургант или заслуженный артист ТЮЗа села Выхухорено, Псковской области
- шоу-балет «Тодес» или ансамбль песни и пляски «Рябинушка»


Бюджет мероприятия никак на его сценарий не влияет. Сейчас я вам объясню свою гражданскую позицию.

Посетителей корпоратива любой компании можно условно разделить на несколько групп:

1. Начальство (и их друзья). Начальство устало от подобных мероприятий еще в апреле, потому что им приходится постоянно посещать чьи-то дни рождения, свадьбы, корпоративные праздники и т.д. Они знают наизусть все шоу-программы, плейлисты и меню. Они смотрят в глаза фаршированного осетра и узнают его, как родного. Они точно знают, от какого салата будет изжога и помнят официантов по именам. Им скучно и хочется домой, к жене и мезиму.

2. Группа БиС (Бабло и Свобода). В эту группу входят женщины, которые берегут начальству то, что в скобках. То есть, финансовый и юридический отделы. Это каста неприкасаемых. Они любимые пусечки руководства и, главное, чтобы они улыбались. Поэтому, им позволены любые шалости – шпагат на столе, танцы со стриптизерами, битье посуды и разрывание тельняшек на груди с криками «За ИНН!». Как правило, в эту группу входят женщины за 40, с боевым настроем и закаленной печенью.

3. Цветник. Это барышни фертильного возраста, в основном, не замужем или в разводе (или замужем, но в активном поиске). Каждый корпоратив для них – церемония вручения премии Оскар и MET Gala. Событие галактической важности. Единственный в году шанс показать всю свою красоту (и мощь). Узнать их можно по затейливым укладкам, лакированным, как калоша, по приклеенным километровым ресницам и по вечерним платьям. В начале мероприятия они – нежные феи, потом – развратные дьяволицы.

4. Мужики. Это НЕ начальство. Они обычные сотрудники, любят хорошо и много выпить, когда бесплатно. В совершенстве знают танец бандерлогов и лезгинку с элементами контемпа. Приходят на корпоратив в самой чистой рубашке из трех. Искренне наслаждаются вечером.

5. Сухари. Эту малочисленную группу людей никто не любит. Им ни за что не прижиться ни в одном коллективе. Они некоммуникабельны и себе на уме. Эти люди не пьют. И поэтому являются раздражающим фактором и скрытой угрозой. Весь вечер будут гнусно хихикать, глядя на танцпол. Назавтра станут рассказывать внезапные эпизоды мероприятия и даже показывать видео.

Любой корпоратив начинается с неловкости. Все собираются в зале ресторана, вроде те же люди, что и с утра, но стесняются друг друга, как будто пришли в трусах (только в них). Начальству скучно со всеми здороваться, «цветник» сомневается, не переборщили ли они с ресницами и кринолинами, мужики тоскливо смотрят на водку, источник веселья и приятных впечатлений. Никто не решается начать есть, а тем более, пить. Час истинных мучений, скажу я вам…

Потом приходит ведущий, с бодуна, но, по долгу службы, неприлично жизнерадостный. Поздравляет всех так, как будто родственники. Произносит торжественную речь и замечательном празднике удивительной компании, скажем, ООО «АвтоФотоВелоМотоГлавЭлектроПирожок». Пускает счастливую слезу.

В это время мужики торопливо открывают первую бутылку, «цветник» выбирает салат без майонеза, начальство сидит в телефонах.


Дальше, согласно древней скрижали с инструкцией по проведению корпоративов, следует дать слово начальству.

Начальству неловко. Они не подобрали слова заранее. Им не написали текст. Приходится импровизировать. Они берут микрофоны и говорят:

- Да как же вы нас заколебали, ленивые, нерасторопные гадины. Как работать – так не дозовешься! А как пить на халяву – так полный зал и лес рук! Опять весь год груши околачивали! Одни убытки и хищения! Уволить бы вас всех к чертям, да ищи потом дураков вместо вас работать!

Но, в микрофонах есть маленькое хитрое китайское устройство – этакий преобразователь речи. Его нарочно для таких случаев туда ставят. Поэтому, на выходе мы слышим следующее:

- Дорогие коллеги! Как приятно видеть вас в этом зале! Этот год был успешным только благодаря вам! Спасибо за ваш труд! Вы все прекрасно поработали, а теперь настало время прекрасно отдохнуть!

Люди хлопают в ладоши, кивают и улыбаются. Благодать!

Потом, как правило, танцевальные номера. Они должны заполнить ту неловкую паузу, когда народ торопливо ест и пьет. Этот процесс прерывают фотографы и операторы. Они незаметно подкрадываются к столикам и снимают естественные эмоции коллектива и веточку укропа, застрявшую в зубах у кадровички. Завидев фотографа народ бросает вилки и торопливо дожевывает то, что успел откусить. Улыбается в камеру, скромно и с достоинством. На всякий случай улыбается еще 15 минут после того, как фотограф уйдет к другому столику.

Сами танцевальные номера мало кого интересуют, если только это не стриптиз. Тогда интересно всем. У мужчин интерес оценочный, у женщин – сравнительный. Мужчины оценивают: «Ого, какая крепкая троечка!». Женщины сравнивают: «Сапоги вообще не под цвет трусов. В ритм не попадает. Я бы и то смогла лучше!»

После танцевальных номеров – дискотека. Сначала все за столами сидят – кто рвется, кто мнется, кто ветошью прикидывается. Начинает пляс та самая группа БиС, которую мы из виду упустили. Пока смотрели на всех остальных, бабоньки откушали коньяку и салатов и полетели на танцпол, как натуральное Лебединое озеро. Среди них обязательно найдется женщина с синдромом старшей пионервожатой, которая будет приставать к коллегам и выдергивать их из-за стола в танцевальный водоворот. Тут начинается самое интересное. Давайте понаблюдаем, что делает каждый вид веселящихся во время танцев:

1. Начальство. У них свои разговоры. Им не до танцулек пока.

2. БиС. Их танцы энергичны, как в киноленте про Афоню. Они кричат «Йииих!» и «Де! Спа! Сита!». Если слышат про малинки-малинки или про снова-седая-ночь, то лучше отступить за колонны или другие укрепления, чтобы вас не снесло неистовое торнадо их танцев. Возможны внезапные шпагаты, сальто, присядка и стриптиз. Валентина Саввишна непременно докажет, что мастерство не пропьешь и годы над ней не властны.

3. Цветник. Начнут скромно, слабо шевеля бедрами. В перерывах между песнями допьют мартини. Сорвут маски приличия под Лободу и запах женщины моей. В танце будут постепенно перемещаться ближе к столу руководства. Сальто Валентины Саввишны затмить не смогут, поэтому будут показывать канкан. Подробности канкана желающие смогут рассмотреть на видео, потому что оператор молодец и не дремал. Попробуют тоже показать стриптиз, но без фанатизма. В конце вечера будут искать под столами туфли и бижутерию. Кто-то там и уснет.

4. Мужики. Они, как самолеты. Сначала заправка полного бака, потом взлет. Их танец во многом похож на капоэйру. Думаю, бразильцы где-то подсмотрели и поняли – вот оно, смертельное оружие. Бразильское боевое искусство перемежается лезгинкой и элементами русского народного танца. В процессе, один из участников теряет траекторию полета и летит в толпу. Также практикуются танцевальные баттлы. Тут все просто – главное, показать удаль молодецкую.

5. Про сухарей даже и писать нечего. Они уже выложили на youtube по паре видео и приступили к десерту.


В конце вечера кто-нибудь из мужиков, проникшись алкоголем и трепетностью момента, захочет сказать тост в адрес руководства. Что-то вроде:

- Дорогое руководство! От лица всего коллектива благодарю вас за понимание и заботу, за высокую оценку нашей эффективности в денежном эквиваленте! Всех вам благ и счастья в Новом году!

Но, почему-то в этот раз специальное встроенное китайское устройство дает сбой и на выходе мы слышим следующее:

- Ажждрыбль…зззяяяяяяя! Ифффсь.. ооооооооот.. рблглдыр.. зафсёёёёё! Итьсюдана! Иииииттттьсюданагрю!! Щаааааспля…Снооовговв… Дааа!


Заканчиваются корпоративы, как правило, настойчивыми просьбами администратора ресторана идти и погулять где-нибудь в другом месте, потому что диджей ушел два часа назад, время позднее и хватит уже, дорогие господа. Самый ответственный человек в коллективе непременно соберет всю оставшуюся верхнюю одежду и вытащит из-под столов туда пропавших. Наутро будет мучить чувство стыда, головная боль и вопрос «Куда пропал Серега? Мы же вместе домой ехали!»


Смотрите скоро на всех корпоративах страны:
https://www.youtube.com/watch?v=Ed3ZNZ4HwUA
Tags: новогоднее настроение
Subscribe

  • Аутлуков и машина времени

    Аутлуков поднялся с постели и выглянул в окно: на другой стороне улицы, прямо под раскачиваемым ветром фонарём, стояли нескольких роботов в костюмах…

  • Накидываем, товарищи, накидываем

    В тяжелую годину, когда нас покинул (будем надеяться, не навсегда) таксизберком, члены правления обратились к членам рядовым за посильной помощью.…

  • ёжико-ёлочная поэтическая среда

    лежит под ёлкой пьяный ёжик сквозь сон буровит ерунду мешок и рожа в шоколаде а дед мороз напрасно ждал

promo na_slabo may 30, 2019 00:49 158
Buy for 10 tokens
Правила Порядок такой: путем розыгрыша при помощи Таксы и Валенка выбираем тему для конкурсного произведения. Определяем сроки написания и дни подведения итогов. Садимся и пишем. Кидаем пост в сообщество через премодерацию. Любуемся. Ждем оценок, комментариев и итогов заплыва. Собственно…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 19 comments

  • Аутлуков и машина времени

    Аутлуков поднялся с постели и выглянул в окно: на другой стороне улицы, прямо под раскачиваемым ветром фонарём, стояли нескольких роботов в костюмах…

  • Накидываем, товарищи, накидываем

    В тяжелую годину, когда нас покинул (будем надеяться, не навсегда) таксизберком, члены правления обратились к членам рядовым за посильной помощью.…

  • ёжико-ёлочная поэтическая среда

    лежит под ёлкой пьяный ёжик сквозь сон буровит ерунду мешок и рожа в шоколаде а дед мороз напрасно ждал